انواع خالتور با مثال:خالتور زشت مانند ساسی مانکن-خالتور هرمافرودیت(دو جنسه) مانند اشکین جــــــــون-خالتوری که احساس دختر کش بودن میکنه مانند علیشمس-خالتوری که احساس مرد بودن میکند مانند علی پیشتاز-خالتور ماورا زشت مانند حسین مخته-خالتور بحث برانگیز و رمزآلود مانند تیک تاک و خیلی خیلی دیگه چون رشته خالتورلوژی خیلی پیچیده هست وقت نمیشه همشو تو یه جا گنجوند اینا مهم مهماش بودن...
بچه که بودم مامانم می گف تو خیابون پفک و چیپس و اینا نخور شاید یه بچه ای ببینه دلش بخواد، یکی نیس همین مطلبو به این دختر پسرایی که سفت همدیگرو بغل می کنن و راه می رن انتقال بده!
کسی که لیزر انداخته قطعا توی استادیومه...!
.....
بک سانتر بی هدف و توی دروازه...!!! .....
استقلال ۱...چون یه گل زده...پرسپولیس ۰...چون یه گل نزده...!
.....
ايگواين حمله ميکنه... البته کاکا هستش چون ايگواين ۲۰ دقيقه پيش تعويض شد!
.....
مسي خيلي بهتر از كيريس رونالدو هست؛ ولي انصافاً رونالدو هم چيزي از مسي كمتر نداره
.....
حالا دیگه با بودن هاشمیان در زمین قدرت سرزنی نوروزی هم بالا میره..!!
.....
نقطه پنالتی رو میبینیم که در محوطه جریمه قرار گرفته!!
.....
دوربين داره ساق پاي بازيكن‌ها رو نشون ميده :...
خستگي رو ميشه از ساق پاي بازيكنا ديد
1- اونایی که وقتی داری فیلم می بینی فکر میکنن تو نمی فهمی و هی واست توضیح میدن..
2- اونایی که وقتی کنارت ایستادن برای اینکه حواست به حرفاشون باشه هی با آرنج به پهلوت میزنن...
3- و اونایی که وقتی داری با تلفن صحبت میکنی هی میپرسن کیه؟ کیه؟
در ۲۷ فوریه، در شهر چانگشا، استان هونان، یک دختر ۲۴ ساله تصمیم به خودکشی از طبقه ۳۲ , بالای پنجره ساختمانی را کرد. ۳ ساعت بعد از این ماجرا ، پلیس متوجه شد و سعی در متقاعد کردن دختر کرد، اما نتوانستند.به همین علت آنها تصمیم گرفتند برای نجاتش به زور اقدام کنند.
یکی از افسران پلیس با استفاده از یک طناب گره خورده ای پای راست دختر در یک انتها، و یکی دیگر پای چپش را محکم در دست گرفت. سپس افسر پلیس سوم خود را از بالکن به بالای پنجره رساند برای نگه داشتن بازوی دختر . سپس با تلاش، چهار تا پنج پلیس با خیال راحت دختر با خیال راحت و سالم به اتاق برگشت و هیچ آسیبی به او نرسید.
این تصویر تغییر اندازه داده شده است. روی نوار جهت مشاهده سایز اصلی تصویر کلیک کنید. سایز اصلی تصویر 900x600 می باشد.
پلیس پس از نجات او علت را ازش جویا شدند دختر گفت او امیدی به خانواده اش ندارد چرا که او تا به حال هیچ دوست پسر و شغلی، ندارد.
یك زن 95 ساله چینی كه تصور می‌شد، فوت كرده است شش روز بعد از تابوت بلند شد و همه را شگفت‌زده كرد. همسایه های لی كه ساكن ایالت گوانگشی است، او را بی‌حركت و در حالی كه نفس نمی‌كشید، داخل خانه‌اش پیدا كردند.
همسایه‌های این زن، جسد او را طبق آداب و رسوم چینی‌ها، داخل تابوتی در خانه‌اش قرار دادند تا دوستان و خانواده‌اش برای ادای احترام به منزل او بیایند. اما یك روز قبل از برگزاری مراسم خاكسپاری، بستگان و همسایه‌ها این پیرزن با تابوت خالی روبرو شدند و او را در حالی كه مشغول آشپزی بود، پیدا كردند.
لی كه با تعجب بستگانش مواجه شده بود، گفت: فكر كنم مدت زیادی است كه خواب بودم و غذایی نخورده‌ام به همین دلیل خواستم تا برای رفع گرسنگی غذا بخورم.ایران ناز، به گفته پزشكان این پیرزن به «مرگ مصنوعی» مبتلا شده است كه در آن فرد نفس نمی‌كشد اما بدنش گرم می‌ماند.
این کافی شاپ مخصوص افراد غمگین و حزین است که می توانند با مراجعه به آن، وقت خود را صرف گریه کردن و به اصطلاح خالی کردن غم و غصه های خود کنند.
اخبار رسیده از شرق چین حاکی از آن است که اخیرا کافی شاپی در این منطقه افتتاح شده که "کافی شاپ غم" نام دارد.
گفته می شود این کافی شاپ مخصوص افراد غمگین و حزین است که می توانند با مراجعه به آن، وقت خود را صرف گریه کردن و به اصطلاح خالی کردن غم و غصه های خود کنند.
ورودی هر فرد به این کافی شاپ برای هر ساعت حدود شش دلار است. فضا و دکور کافی شاپ غم نیز به گونه ای طراحی و آماده شده که فرد مراجعه کننده را به گریه وا می دارد و به اصطلاح یاد بدبختی هایش می اندازد.
قابل ذکر است بر روی هر میز نیز دستمال کاغذی های مخصوص گریه کردن افراد نیز قرار داده شده که با عطر نعنا است. به گفته پزشکان بوی نعنا غم و اندوه را کم می کند.
به گفته رسانه های چینی این کافی شاپ توانسته در مدت زمان کوتاهی مشتریان زیادی را به خود جذب کند زیرا به دلیل مشکلات کاری زیاد در چین، تعداد افرادی که غم و غصه دارند بسیار زیاد است.
آمریکایی یه چیزی تولید میکنه شعارش اینه هرگز نباید خراب بشه !!!
اروپایی میگه چند سال کار کنه ولی تو این چند سال درست کار کنه !!!!!!
ایرانی میگه فقط همون لحظه که مشتری میخره خراب نشه ،بعدش رو بیخیال !!!!!!!!
چینی میگه کارم نکرد ،نکرد!! ایرانی میخره !!
یه مَثَل ایرانی هست که میگه
عمر دست خداست، پراید وسیله است!
بارون که میزنه آدم ناخوداگاه یاد سه چیز میفته:
سهراب و شعرش
قمیشی و صداش
شهردار و عمش !
آدمها در ارتباطاتشان یک آستانه ی “تحمل” دارند
یک آستانه ی “تنفر”
و یک آستانه ی ” تهوع !
دانشجوی عزیز
وقتی که شما سر کلاس اس ام اس میفرستی من کاملا متوجه میشم
چون هیچ احمقی به خشتک خودش زل نمیزنه در حالی که لبخند روی لباشه !
دوستدار تو
استاد !
دوستان عزیز توجه بفرمایین
وقتی فین میکنین وسط دستمال رو نگاه نکنین
کمتر گزارش شده که کسی مروارید فین کرده باشه !
هروقت رفتین دکتر ازتون پرسید “اینجا درد میکنه؟”
بهش دروغ بگین !
چون دقیقا همونجا رو فشار میده پدسّگ !
جواد خیابانی از نیروی انتظامی عاجزانه درخواست کرد که
از این به بعد اگه فاحشه گرفتن نگن زن خیابانی !
عشق احساس شگفت انگیزیست
درگیرش که شدی..یک گوسفند گربه صفت رو صدا میزنی جوجو !
با این گرونی گوشت ،
دیگه کم کم آبگوشت تبدیل میشه به off goosht!
دخـتــــــر گـلـــــــم چیـست ؟!
واژه ای است که مادران از آن برای بهره کشی از فرزندان خود در انجام کارهایی
از قبیل جارو برقی کشیدن استفاده میکنند!
لطفا دقت کنین بچه ها
چرا می گویند ” فیلسوف ” و نمی گویند ” گاوسوف ” ؟!
چرا می گویند ” پیراهن ” و نمی گویند ” جوان اهن ” ؟!
چرا می گویند ” اتوبوس ” و نمی گویند ” اتوماچ ” یا ” جاروبوس ” ؟!
چرا می گویند ” خداحافظ ” و نمی گویند ” خداسعدی ” ؟!
چرا می گویند ” اتومبیل ” و نمی گویند ” اتومکُلنگ ” ؟!
چرا می گویند ” ماشین ” و نمی گویند “شماشین ” ؟!
چرا به طراح چنین سوالاتی می گویند ” دیوانه ” و نمی گویند ” غول آنه ” !؟
نسلی هستیم که از پشتِ قابهایِ شیشه ای مانیتور یکـدیگـر را در آغوش کشیدیم !
فقط یه ایرانی میتونه صبح جمعه ساعت ۶ با هزار مشقت و برنامه ریزی قبلی پاشه بره بیرون حلیم بخوره , پارک بره,ورزش هم کنه,
بعد ساعت ۹ برگرده خونه بگیره تا ظهر بخوابه :
…
فقط یه ایرانی میتونه اول از دستشویی بیاد بیرون بعد زیپ و کمربندشو ببنده :
…
فقط یه ایرانی میتونه کند بودن رشد موهاشو بندازه گردن دست سنگین ارایشگر!
…
فقط خانومهای ایرانی هستن از یه هفته قبل از عروسی هی میگن
چی بپوشیم؟! .. چی بپوشیم؟!
اونوقت شب عروسی ؛ رسماً هیچی نمی پوشن
(عکس بستنی نداشت اینو گذاشتم)
تبادل
لینک هوشمند
ورود
اعضا:
خبرنامه وب سایت:
آمار
وب سایت: